1.杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”【半抹淡妆半倾颜】 　　2.老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！ 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”【纯属虚构】 　　3.我:“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？” 魔镜:“又是你！” 我:“谢谢” 魔镜: “又是你这个不知羞耻的人”【唐小宝】 　　4.“在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。” “怎么叫的？” “他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”【唐小宝】 　　5.刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面放的曲特别嗨！旁边副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，顿时把头甩了起来！副驾驶大姐上去夸差一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈好像傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是把窗户摇起来！”【明】 　　6.饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤。”老板说“好的”，然后就去厨房了。。。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。【小马哥】 　　7.你们知道鱼为什么不能说话吗？老公问老婆：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？老婆说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头放在水里说几句话就知道了。老婆：…你大爷的！【墨色残影】 　　8.平时比较喜欢乱赞说说，一次看见女神刚更新动态还没看清二话不说果断给了个赞！！当我津津自喜自己的速度之后，看到此说说内容为：外婆你一路走好。【爱与不爱之间】9.晚上带妹纸回家，在屋里我们激烈拥吻，“晚上，能不能，留在这里？”她闻言面色微红， 点头轻道：“嗯。”“太好了！” 我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服，边往外边走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本，你帮我看好家啊！” 【 尾】 　　10.今天下雨了，我去送外卖，一只手提着饭盒，一只手骑车，行驶中碰到一大妈。她的那叫声感觉要她命似的。她说应该是骨头，断了。我心想这下麻烦了。肯定撞的不轻了。就在这时我的手机响起了那荷塘月色。那大妈一下孑扭起，轻松跳起广场舞。我好像明白了什么。 　　11.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”【小馒头】 　　12某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最13.近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。【嬉皮笑脸】 　　14.从前有一个国王想给公主找一个聪明的丈夫，就出了一道题，若谁能让一头水牛先点点头再摇摇头再自动跳进水里，就能迎娶公主。一天，一男子来参加考验，他对那只水牛说:你很牛逼吗？水牛点点头，男子再问:你认识我吗?水牛摇摇头，男子随后拿出一把刀一刀捅进水牛的臀部，水牛一下子跳进了水里。国王觉得男子方法太残忍了，男子祈求再试一次，男子又问水牛:你认识我了吗?水牛点点头，“那你还牛逼吗“水牛摇摇头，男子又拿出一把刀对水牛说:那你现在知道该怎么做了吗?水牛扑通一声就跳进了水里【着迷的大学生】 　　15.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去 　　16.大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边，而在一天的娱乐之后，也就顺理成章的来到了旅店。因此，每到节日的时候ML的人都要比平时多。这种在节日ML的现象，被科学家称为festival fuck，也就是我们所说的节操。 　　17.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 　　18.春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?” 　　19.青年半夜睡不着，于是问禅师:“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它 物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒:“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！” 　　20.当年小学的时候有一次数学老师要求编2道应用题..结果有位同学编的:1.今天早上爸爸偷了5美元,妈妈偷了10美元,他们一共偷了多少钱?2.爸爸有10条腿,妈妈有20条腿,他们一共有几条腿?当时数学老师已经笑红了脸读给我们听,全班哄堂大笑...他是有多讨厌...... 　　21.生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…… 　　22.本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超短裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！ 　　23.一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？美女答：冷……大妈走了几步，回过头来说了一句：哼，活该…… 　　24.相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了。 　　25.去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”没等我们凌乱，那哥们弱弱地回道：“当时也是为了活命，没想那么多……” 　　26.我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。” 　　27.训练它在狗狗厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，这货直接在厕所上不出来了 　　28.收到妻子的短信：“我躺在床上等你来噢。” 我回：“亲爱的，我也很想来一炮，但今天工作太忙了啊。” 她回：“你忘了我今天做手术了吧？” 　　29.有一次坐公交车，正跟妈妈通电话呢~突然上来一大帮人，我下意识地摸摸包包，突然找不到手机，就大声地跟妈妈说：糟糕！！！我手机被偷了！！！身边的人一下子都转过来看我，大约过了3秒钟我才反应过来，那个尴尬啊。。。 　　30.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了*桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往*桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！