1.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。【冰冰】 　　2.村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！农夫问：“何时才能有雨啊！”法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”不久，果然下雨了！农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”农夫感叹：“真TMD准啊！”【建宁】 　　3.派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！【晶音】 　　4.刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着男友看了半天，突然对男友说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时男友震惊了！说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”【笑笑】 　　5.小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。【小中分】 　　6.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！【随风而去】 　　7.同桌问前面的女生说，以前自拍都挺帅的，怎么现在越拍越不好看啊？前面女生冷冷的说了句，现在手机像素越来越好了呗，差点笑喷啦。【风之子】　8.老公爱喝啤酒，肚子现在越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁的，四五十岁都不止吧！然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……【星美男】 　　9.发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！【冷琳】 　　10.儿子今天生日买了烤鸭鸡腿等物品，席间我妹妹对我说你怎么不把烤鸭的鸡腿吃了，我瞬间凌乱。【仙女初秋】 　　11.妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！ 　　12.我们是文学班，40个女生，一个男生的说。话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~只留下他在风中凌乱。 　　13.地铁是个涨见识的地方，我在地铁上听过有讨论几千万工程的，听过讨论要买超跑的，听过讨论是苹果5S好还是iPhone5S好的，听过狗血出轨调情的等等等等。刚刚我还听到旁边俩哥们儿在讨论铀浓缩技术和原理以及离心机铀浓缩的设备原理。 　　14.一老板追一名女孩，拿出一百万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的，”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。” 　　15.去饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗，一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的…… 　　16.小王遭遇歹徒抢劫，身负重伤。 奄奄一息的小王趁歹徒不备，掏出手机拍下了歹徒的容貌，不料却被歹徒发觉。歹徒夺过手机，恼羞成怒，朝小王连捅数刀，一边捅一边说：“我他妈最讨厌拍照还用美图秀秀的人了！” 　　17.画家小王遭遇歹徒抢劫，身负重伤。 奄奄一息的小王趁歹徒不备，在地板上画出了歹徒的容貌，不料却被歹徒发觉。歹徒恼羞成怒，朝小王连捅数刀，一边捅一边说：“叫尼玛把老子画这么丑！” 　　18.以前小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了。 　　19.老教师一拍桌子骂道：“你们是我带过最差的一届！”小明同学立即跳起来反驳：“你骗淫！我爸说了，他那届才是你带过最差的！” 　　20.上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。 　　21.丈夫经常行踪诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”“不会不会！”妻子摆摆手回道，“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的！” 　　22.几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！ 　　23.我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊…… 　　24.狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。　　看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！” 　　25.小白兔到商店问：“有胡萝卜吗？”“没有” 第二天小白兔又来问：“ 有胡萝卜吗？”“没有” 第三天小白兔又来问：“ 有胡萝卜吗？”“你要是再问有没有胡萝卜，我就用钳子掰掉你的牙！”第四天小白兔问：“有钳子吗？”“没有”“那有胡萝卜吗？” 　　26.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。 　　27.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：##￥￥#…… 　　28.白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。” 　　29.【好基友，一被子】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要。。。” 　　30.屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”