〔next〕　1.一个在菜场看到的，神一般的大爷！?那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……? 摊主当场就凌乱了…【纯属虚构】 　　2.“皇上，两军交战要是寡不敌众可咋整？”“爱卿，三十六计，走……”“揍像一场游戏，我要自己掌握遥控器？”【冰冰】 　　3.快递公司的业务经理最近有点烦，由于不断丢失快件已连续接到客户的投诉，所以一到办公室便直奔主题大声问助理：“失件都去哪儿了？”助理一愣，满脸疑惑地接道：“还没好好感受年轻就老了？。。。。。。”【风之子】 　　4.街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”【随风而去】 　　5.有一天，军人们起来排练了。 连长说：今天！连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况，大家要注意自己的形象！连长走在一个新兵的前面说：裤链没拉上应该怎么办？新兵说：应该拉上！连长反问：那还不快拉上？于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长：嗯................【滚滚】 　　6.孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队。【小子】　7.养个女儿，跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱..砸钱..砸钱..，一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫女婿的轻松盗号了！【志杰】 　　8.买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”【冷琳】 　　9.一班花网名小龙女，班里的男生纷纷改名叫杨过，只有小亮默默地把网名改成了尹志平。。。 。。。。【恒哥仔】 　　10.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。【立早建日月】 　　11.为了让宠物狗养成定时进食的习惯，妻子特意进行了训练。你还别说，现在只要她一咳嗽，我就乖乖地去给狗准备吃的了。 　　12.一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍后告诉室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ 　　13.买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」；妹子要是说:「啊？我没有男朋友啊？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款…」 　　14.有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日······ 　　15.和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！」「不会的，不会翻」「会的！」「不会的。」「会的！」「肯定不会，我一直这样！」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看，会的！」 　　16.霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！”霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物” 　　17.一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。” 　　18.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 　　19.一回到宿舍，室友就关切地问：“怎么样？干掉你的情敌了吗？晓丽最后选择了谁？”我耷拉着脑袋：“我输了。”室友继续问：“不会吧，那你对手说了些什么？”我抬眼看了看他：“我对手说，辛苦了兄弟，以后还得继续靠你打飞机！” 　　20.一男的一进厕所说了句：麦芽的香气。这时里面一蹲坑的来了句：行家啊！！！～～来尝尝我自创的拔丝煎翔～ 　　21.和朋友去吃板面，老板问要不要辣椒，我和朋友都说要，然后旁边一个吃面的大哥来了句切客闹……然后这位神人大哥对面桌的妹子面条从鼻子里出来了……顿时我胃口全无………… 　　22.老师:知道哪个汉字最有毅力吗？学生:田。老师:怎么说？学生:挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着下边上边日，挡着上边下边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师:.........，站在冷风中！ 　　23.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：靓女你发夹掉了。妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。 　　24.有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！。。。。。 　　25.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。” 　　26.阴天，在不开灯的房间，和朋友视频聊天，聊到一半这货突然说：“你背后会不会觉得凉飕飕的？”我吓出一身冷汗：“干……干嘛？”他低声说：“你转过头看看，身子别动，就转头！”我脑抽地照做了，他又问：“脑后是不是有点不舒服？”“有点，别吓我！”“是就对了，你颈椎劳损挺严重的，要当心落枕！” 　　27.晚上老婆约了几个闺蜜来家吃饭，席间我肚子不适，假装出门买烟，然后拐到路口公厕方便，方便完发现忘了带纸，无奈之下只好给老婆发了一条微信语音：“我在公厕拉屎，没带纸，快来救我！”我老婆收到微信后，骄傲地对姐妹们说：“看我老公多粘人，出个门还发微信，我点开给你们听听哈！”……呵呵 　　28.“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。” 　　29.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！” 　　30.“将军，桥的另一边有重兵把守，我们过不去，这该如何是好？”“没事，地球是圆的，我们走！”