1.包拯对公孙策说：昨天晚上有人要刺杀我。公孙策：那你怎么没死。包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间~【唐小宝】 　　2.爸爸推门而入的时候，我刚好点开朋友发的李小璐视频，手机里正传出嗯嗯啊啊的声音，他惊呆了，看了看我的手机，又错愕地看着我，我慌乱地对上他的眼神，支支吾吾不知道该怎么解释，这一秒对我来说就像一个世纪般的漫长，终于，爸爸严厉的质问打破了僵局：“你怎么还有9分钟的？！”【恒哥仔】 　　3.鞋店，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。二货：平角的还是三角的？帅哥一脸黑线的走了。。。 【礼】 　　4.一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房…【时间丢了我】 　　5.一次奥特曼上数学课上课，老师在台上问同学们有谁会做这一题。奥特曼举手回答我会，然后老师死了。【偷香竊玉° 】 　　6.坏人要强暴一个女人。 女人：就算你得到我的肉体也得不到我的心！坏人：得到肉体就够了，要心干什么？ 女人：得到我的心解锁更多姿势！【志杰】 　　7.传说中的地方，必然会有传说。猪八戒西天取经之后到韩国做美容，成了帅哥，于是乎到夜总会找美女。八戒很轻松的把到了一个美女，两人度过了一个很浪漫鸡情的夜晚。第二天起床的时候，八戒忍不住问美女：知道我以前有多丑吗？我乃天蓬元帅猪八戒是也。美女听见后大惊，叫了一声之后痛苦的说道：二师兄，我是老沙啊！【恒哥仔】 　　8.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年 公龟来到见母龟已在等待， 但母龟却大骂： 你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！【无敌逗逼王】9.今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧”【炯炯走神】 　　10.小燕子跟五阿哥出去郊游，策马奔腾，小燕子唱“你是风儿我是沙”五阿哥没反应，小燕子捏了五阿哥一把又唱“你是风儿我是沙”，“逼”五阿哥轻轻说接了一句。【风之子】 　　11.篮球场旁边有个操场总有一少妇慢跑，那身材，那保养，那似笑非笑高傲姿态……顿时心中泛起涟漪……连续三天，楼主都抱着球，坐在操场旁边，傻傻的品味着……就今天，她来到楼主跟前:你喜欢打篮球吗？楼主当时心花怒放，觉得春天来了:喜欢喜欢！她:那不赶紧去打，在这里坐着，有毛病吧？ 　　12.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我TM是看透这个世界了！！ 　　13.老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：“要是长得不像我，你就完了！！！“ 　　14.关于A罩杯到底有多平，网上有人才回答说，你站直摸摸自己的膝盖，就是那个手感。哈哈哈哈真是笑死了，你是不是已经站起来摸膝盖了。 　　15.我发现很多中年男人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的，换回去”……… 　　16.同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。。。神回复：不对是五个。。。谁知还有盘中餐，粒粒也很辛苦。。。 　　17.昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 　　18.在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。” 小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。” 　　19.听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！哥们你有才。 　　20.乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，然后看了看觉得乌龟跟不上来，就靠在树上睡了。过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！” 　　21.“玩着你最爱的LOL，电视里放着你最爱的台球，旁边坐着你最爱的我帮你削苹果，你实在是太幸福了。”“嗯，是挺不错的，如果最后可以换一种就好了”“你是想把苹果换成梨子吗” “我是想把你换成林志玲。” 　　22.刘备张飞把酒畅叙至深夜，刘备：“贤弟，看夜色已深，咱们先行歇息吧，来日方长……”张飞：“大哥，你果真是喝多了，二哥他叫云长啊………” 　　23.一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来,儿子从沙发上爬下来，一会儿,吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！结论：上级不要总是给下级布置超乎难度的任务.... 　　24.遇见一屌丝说；我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。 　　25.老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！” 　　26.记者：大爷你捡*幸福吗？老人：啥？记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声。记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗?（小编又要被查水表了··） 　　27.半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！ 　　28.一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”考官大声训斥道：“你应该刹车！！” 　　29.皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打（么么哒）……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！ 　　30.天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。醒醒好嘛……