1.问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。【风之子】 　　2.老王老婆生了二胎，这孩子感觉一点都不象老王，老王不好意思带孩子去做DNA坚定，就让大儿子小王带孩子去做坚定，结果俩孩子证明是兄弟，老王放心了，老王老婆也放心了。【恒哥仔】 　　3.A：1+1=2是什么学？；B：数学。；A：1+1=3是什么学？B：生命学。A：1+1=4是什么学？ B：经济学。 A：1+1=69是什么学？ B当时就懵了，胡答：乱学。 A：错，这是必需学。 B：为什么 A：姿势改变命运。【志杰】 　　4.女儿啊，晚上一个人回家的时候一定要注意安全，记得带上手电筒。”“妈妈，你的意思是让我看到有陌生人靠近就赶快跑吗？”“拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，我是让你在别人靠近的时候用手电筒照照自己的脸，这样别人就会被吓跑啦！”“……”【唐小宝】 　　5.和老婆一起看鬼片，每到恐怖的情节她都吓得转过头看着我，我不禁笑她：“看你胆小的，都是假的啦，别怕，有我呢！”“嗯嗯，不怕，只要看看你那张烂脸，就觉得那些恐怖的镜头都弱爆了呢！”【元首的愤怒】 　　6.上物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？同桌推醒了他，他脱口而出：软！然后全班人都笑趴了 ...【随风而去】 　　7.唐三藏历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐三藏，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。唐三藏不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”【冰冰】 　　8.和一二货朋友去复印室打材料，他在那儿检查材料，复印室的键盘你们懂的，字基本都磨没了，过了一会儿，只听见那货大喊：你们的B在哪儿，周围的人憋到内伤...【冷琳】9.一天，一兄弟去跟一女的相亲去了，回来后，我问他，那女的怎么样？ 兄弟说：那女的长的非常漂亮，就是牙太黄了！ 我问：有多黄？ 兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。【懒虫】 　　10.“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖~子~蹲~，胖~子~蹲~，胖子。。。。快来扶我一把，站不起来了。” 【飞哥】 　　11.昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？”你妹的！！！ 　　12.刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。” 　　13.据说每个英语老师都有这个超能力，就是讲完形阅读时，当选项模棱两可，只要他/她知道答案，他/她就能找出各种奇葩的理由支持该答案。。。。。。看错答案时，还能很快找到另一个答案正确的奇葩理由绕回来。。。。 　　14.我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？ 　　15.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样！无论男女老少北京大风竭诚为您服务。 　　16.叶公非常喜欢龙。　　他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。 　　17.你不说话被嫌弃沉闷，你说话被嫌聒噪，你露胸露腿污染眼球，你全身裹起来像出家的道姑，你告白被说成性骚扰，你学习好被骂读书虫，你学习差被骂学渣，你打开手机在网络上是个逗逼哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你合上手机在现实是个呆逼在人群中沉默不语。做人怎么就这么难呢！ 　　18.一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！” 　　19.老婆在家整天唠叨个没完，丈夫不胜其烦，拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！ 老婆惊讶地问：“你按什么呀？” 丈夫说：“我在按静音键。” 　　20.“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿他妈的好像不是机场……” 　　21.大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！” 　　22.听一哥们讲他开饭店的事，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味! 　　23.朋友哥哥家有四岁熊孩子一枚，某天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪，从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好。凄惨无比！足足唱了一小时！他妈受不了了，果断拉起他狠揍了他爸一顿！！ 　　24.酱油和醋吵架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？” 　　25.高中时有一奇葩同学，他喜欢干吃乃粉。有一次他把乃粉倒在纸上，正在用吸管吃的开心，班主任来了，一巴掌过去说，你在干嘛？老子还以为你在吸毒呢！全班爆笑。 　　26.夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。。。 　　27.“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。” 　　28.小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”，于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，你妈妈身上一粒粒的”。小玉米粒正困惑，爆米花过来说:“我是你妈妈呀！”小玉米粒呵呵:“你妈才炸了呢神经病！” 　　29.有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！” 　　30.一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。